Rekordens år

Antropofagi har äntligen nått över 250 inlägg på ett år - rekord! Tjohej och tjohå.

 

 

Dessutom är det bara tre (med detta inlägg två) inlägg kvar tills att det totala antalet inlägg ever överstiger 700. Vilket betyder att vi närmar oss 1000!

 

Vad hände år 1000? Jo:

 

Stefan grundar Ungern!

 

Även om detta kan låta lite löjligt, så är det alldeles sant enligt Antropofagis nivå av källkontroll. Det står nämligen exakt så på Wikipedia: "Stefan grundar Ungern."

 

Så här såg Europa ut år 1000. Men den här kartfunktionen är roligare.

 

Det sjuka är att Stefan grundar Ungern i augusti, men (nu uppgraderat till "den Helige") blir kung över Ungern först i december. Vafan? Blir man inte automatiskt kung över länder man grundar nuförtiden eller?

 

Stefan I den Helige.

Stefan verkar hur som helst ha varit en som offrade sig för laget. Han gifte sig med Gisela av Bayern i syfte att öppna upp Ungern mot the wicky-wicky-wild-wild-West. Vigseln ägde av allt att döma rum år 995, vilket är en smula sjukt givet att Gisela föddes 985. Den som är händig på aritmetik kan härleda ungefär hur gammal Gisela bör ha varit vid vigseln ifråga.

 

Så, hur står det då till med sedlighetslagstiftningen i Ungern, givet att deras grundare och ikon var peddo? Jo, nu äntligen har ett progressivt parti uppstått som vill sätta fokus på frågorna: Jobbik! (Obs, grundat 2003, så jag är en smula efter i rapporteringen här.) Jobbik är inte bara exakt vad jag är men sagt med chilensk brytning - det är också kort för Jobbik Magyarországért Mozgalom, som betyder Rörelsen för ett bättre Ungern. Politisk vision var'e här! (Bättre är ett starkt positivt laddat ord, även om det handlar om typ bättre hammarhajar.)

 

Mozgalom ligger i sin tur farligt nära det svenska (nu kanske för första gången tänkta, lästa, skrivna, sagda) ordet mosgalon, som måste antas konnotera en potatismos men med galonmaterialets struktur. Vilket rotfrukt ett sådant mos görs av? Svaret är kort och gott "kålrot".

 

När Stefan väl hade knullat barnet Gisela, sa Jobbiks företrädare Krisztina Morvai att de ungerska judarna borde "leka med sina omskurna små snoppar", vilket kan verka frihetligt och radikalt snarare än sedlighetssträvande. Dock ansåg samtida bedömare i allmänhet att Movai var ironisk, liksom Gisela när hon tog vigsellöftena. Stefan "var bara Stefan", som hans klassföreståndare brukade säga med sentimentalitetens ömma glimt det sista av sin annars starrätna blick. Det är således rimligt att anta att den Helige, på Kroatiska sveti, egentligen hade en autistisk störning och inte förstod att hen behövde använda deodorant (därav "sve[t]ti[g]") när hen äntligen kom i puberteten - ungefär samma år som Ungern grundades. "Jag ängrar allt", sa den nu tjugotvååriga - men redan ärrade - Gisela. "Allt utom autismen. Det var micke jobbik."

 

Gisela och Stefan väljer ett slott. Texten ovanför bilden lyder på svenska ungefär: "Jag skiter i allt och det skiter jag i."

 

År 1000 bjöd även på andra hemskheter. Sven Tveskägg tog makten över Norge, men hittade aldrig det tredje skägget. En tvestjärt tog makten över Norje, Blekinge, och befallde än det ena än det andra än det tredje. Den fick aldrig nog!

 

En meteor slog ner i USA. Två bröder dog orelaterat till denna händelse.

 

Visby grundades, och sedermera Almedalsveckan.

 

***

 

När jag nu nedtecknar dessa ord till Dig, då vill jag att du utläser "Dig" bokstavstroget, dvs. exakt som det stavas. Annars hade jag skrivit "Dej". Det hade varit fel, och således skriver jag "Dig". Du kan uttala det som du vill.

 

När jag nu betecknar dessa bläckrader med en bit äcklig fläskfisk, befläckar jag dig med ett ägg täckt med säck, skägg, och mässing. Även dagg, lagg, agg och nagg.

 

Små, små länningar dansa i ring.

 

Ring, länning, ring. Ty nu kommer det nya håret.

 

Täck din skalp! Skulptera din täkt. Revoltera din tall. Skeppa ditt såll. Väck din vall.

 

Läs det en gång till, nu med "glasögonen" på (du vet vad jag menar):

 

Täck din skalp! Skulptera din täkt. Revoltera din tall. Skeppa ditt såll. Väck din vall.

 

dtäktålv

 

... vi kör skiten i anagram-maskinen i fyrtio minuter ...

 

... men som tur var har jag redan förberett!

 

Skåda resultatet:

 

dtäktålv bliver...

 

VÅLDTÄKT!

 

Vi har härmed fört i bevis att Stefan I den Helige inte kunde ha känt till att Gisela av Bayern blott var tio år fyllda vid tillfället för äktenskapets realiserande, då han i sådant fall måst känna till att han - sveti eller ej - vid detta tillfälle gjort sig skyldig till våldtäkt, det tredje vanligaste sexualbrottet på Twitter.

 

Men nej. Stefan var INTE en sådan person. Han var VÄLDIGT mån om sitt rykte. Det var därför han aldrig syntes på bild utan ett guldäpple (se bilden ovan). Äpplet tog uppmärksamheten ifrån alla de eksem som nästan helt täckte hans annars rätt läckra ansikte. Men varför stavas det inte "exem"? Islamistiska ekstremister har kliat sig över hela Drottningtorget. Deras naturliga inklination till humor tvang dem att flyga in i Nimis med ett litet, litet propellermodellplan av plastic.

 

Hade Stefan istället gift sig med den vietnamesiska kejsarinnan Dương Vân Nga hade grundandet av Ungern skett samtidigt som en sorglig nyhet nådde den sälla maken. Ack, år 1000 avled Nga. Hon begravdes i en jättelik chokladtomte:

 

Extra stor!

 

Stefan kunde inte hålla tårarna ifrån sig. Han hade tidigare undvikit adverb, men nu började han plötsligt trängta ängsligt, svara argt, och känna häftigt. Han sket i om det bara blev pannkaka

 

... och där, mitt i en tanke ...

 

av alltihop. Han älskade pannkaka. Han rullade sig i en enda pannkaka.

 

... mitt i en tankeeeeee ...

 

han äskade pannkakan, den pannkaka, en pannkaka som var exakt och precist utmärkt och fylld av sylt!

 

... tanken var: sluta älska pannkakan. Den har syltsyltsylt ...

 

Sylt!

 

***

 

Satan. Vietnameserna had him by the balls. Det fanns ingenting att göra.

 

Han hade skickat trupp på trupp på trupp. Dumpat tonvis med avlövningsmedel över trakterna. Nedlåtit sig till att skjuta civila, eller ska vi säga ouniformera, för att provocera fram oöverlagda atacker. Det var napalmen. Det var papegojpinnen. Det var allt det där som liksom hade kommit på köpet.

 

Men nu hade de hans svettiga pung i ett fast grepp. Han suckade, resignerat som en adverbsanvändande skribent.

 

Chokladtomten innehållandes kejsarinnan Nga gjorde det omöjligt för honom att inte anta erbjudandet.

 

I sin dagbok skulle han senare samma kväll komma att anteckna följande rader:

 

DEN HAR SYLTSYLTSYLTSYLT! Ja jag ÄÄÄÄÄLS.... och så dog jag.

 

Och så dog han.

 

***

 

Slut på denna redogörelse över vissa saker.